Se acercan las fiestas navideñas y como soy una buena persona os quiero ofrecer unos sabios consejos. Como todos sabemos la fiesta nacional por excelencia en la que los rios de alcohol corren por nuestras venas (amén de fiestas populares de cada pueblo de este bello país) es la Navidad. Nochebuena y Nochevieja en concreto.
Nos bebemos hasta el agua de los ceniceros en los que hay apagados cien cigarrillos y por eso os quiero poner en aviso. ¿Que pasa cuando nos pillamos una borrachera? Ah que no os acordais. Es que esto debe ser como el parto, que dicen que es tan traumático y tan fuerte el dolor que tu mente lo borra para que puedas repetir. Pues algo similar sucede cuando te pillas una buena cogorza. Si realmente nos acordásemos de todo lo que hacemos y decimos no volveríamos.
En un sencillo y comprensible texto os enseñaremos cómo evitarlos. Muy sencillo: no bebiendo.
Aviso: este texto puede herir la sensibilidad de muchas personas que se vean reflejadas en todos y cada unos de los pasos.
ETAPA PREVIA (indispensable):
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
– Un trago leve en vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
– LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy nos la chupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en…’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8:
– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)
ETAPA 10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. Llevo la porra que parto almendras en lo alto un flan…
ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Qué me pusisteis en la copa, cabrones?
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba…
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12.
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera! Culpa de los arquitectos que ahorran en losas.
ETAPA 13.
– DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo kiero esa señal de tráfico pal piso.
ETAPA 14:
– DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
– TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCIÓN
ETAPA 16:
– AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?
ETAPA 17:
– RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún más grave:
17.9.. ¿Qué coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18.
– NO VUELVO A BEBER… (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.
Vía: Pichicola
Imagen: Mandawebs blog
