No se que pasa últimamente que en todos sitios se habla de los grupos creados en facebook y nos reímos aunque estemos solos delante de la pantalla porque nos damos cuenta que es verdad lo que dicen.
Os dejo alguno de los que más gracia me han causado… y sí lo reconozco con más de uno me he reído yo solo al leerlo, de hecho de más de uno me he hecho fan.
- Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!
- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… «Tu no eres moderno, tu eres gilipollas…»
- Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
- ¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
- ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería… 4 rayitas.
- Mi madre también me dijo «como vaya yo y lo encuentre…» ¡Y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: «¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!»
- Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
- (Todos listos para la foto) «Ay no, está grabando».
- Yo también de pequeño decía «inglish pitinglish».
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: «¡Siga a ese coche!»
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
- Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó «corre Forrest corre»?
- Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces»
- Señoras que dicen »Niño, pásame eso, que está ahí, encima del… este»
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Mama hazme algo para comer. ¿Por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
- Yo también dije «mañana me levanto temprano y estudio».
- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan «¿quién es?», decimos: «¡YO!»
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
- Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
- Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA!, cuando entra un temazo
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
- Mi cuarto se desordena solo.
- ¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
- Los cortes de digestión no existen, son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
- A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
- Es mejor hablar en clase que en el recreo .
- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
- ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
