Nacho Caballero – Monologos del dragón I

Hemos leido recientemente que, según un estudio, «el 25% de los directivos tiene trastornos de personalidad»…. ¿sólo?… menos mal que en empresas como Bankinter les hacen rotar cada cinco años para que no se vuelvan locos; les dicen: «venga chaval…. que ya has trincao tu parte de pasta y del culo de las tías buenas de la oficina»… que rule el siguiente». ¿no?

Decían que era Marta la que tenía un marcapasos. Sin embargo no creo que pudiera ser pirateado por los frikis del momento. Porque leemos con cierto tic, tac en el corazón que los marcapasos modernos pueden ser «hackeados»… es decir, que a partir de ahora te pueden dejar el «corazón partío… lleno de virus… desvalijao de latidos»… y quizá te mueras y todo. Va ser cuestión de poner un antivirus, cambiar la contraseña, poner controles en la aorta y una alambrada en tu corazón… dios…. eso suena a canción póstuma de la Jurado. Ohhh yeah!!!.

Ni crisis económica ni hostias… hace dos semanas tembló el mundo cuando la gente de Aragón, Cataluña y Valencia se quedaron sin poder acceder al Messenger; en total unos diezl mil usuarios que hicieron que se agotaran las cuchillas de afetiar, el agua templada y las bañeras de quienes les quepa una en su minipiso. Menos mal que la sangre no llegó al río… seco en cualquier caso después de un invierno de chiste. No obstante, algunos han tenido secuelas al intentar imitar los iconos del susodicho programa de mensajería con su propio cuerpo. Ya venden hasta un diccionario «español – iconos de los huevos» «iconos de los huevos – español». Que me aspen… colorado.

Colorado me quedo cuando leo que dos de las medidas de apertura en Cuba (tú sabes mi amol!!)… es que los habitantes de la isla (bonita, pero vieja de cojones)… es que a partir de ahora podrán tener teléfonos móviles y alojarse en hoteles. Y digo yo… no sería mejor que comenzaran a comer tres veces al día… e incluso poder hablar libremente. Reflexiones.

«Un niño celíaco comulgará con una hostia a su medida». Bien… nos parece puta madre… añade el titular «las obleas, traidas desde Alemania, serán de almidón de trigo»… Esto ya nos jode. O sea… que los alemanes son la hostia (never better said) en tecnología, limpiezas étnicas y ahora también fabricando obleas???…. amos no me jodas. Dentro de poco comenzaremos a importar tortillas de patata hechas en Kuala Lumpur… por aquello de reducir costes.

Una empresa llamada «Sécrétions Magnifiques» (secreciones magníficas) se ha sacado de la manga… o de cualquier otro sitio… nuevos perfumes con los siguientes olores: sangre, sudor, saliva y semen… tic, tac… es en serio; se venden a través de la web www.harveynichols.com. Una vez vencida la incredulidad imaginamos que tiene que ser impactante llegar a una cita con una «O de tualet» con sabor a semen… como para allanar el camino. no?… y qué decir de perfumar tu cuerpo con olor a saliva… lo mismo te llevas un par de hostias porque tu pareja se piensa que la engañas con otro/a; alega que es del bote de perfume de 100 ml… verás qué risa. En cualquier caso, el cupo de gilipolleces sigue abierto… hagan sus apuestas.

Para terminar os traemos una noticia de altura… resulta que ahora te puedes hacer un implante justo debajo de tu cuero cabelludo… vamos… en las cercanías de tu cerebro… que se compone de silicona y que te sirve para ganar unos centímetros; dicen que unos cinco aproximadamente… a 10.000€ cada uno… este último dato no es aproximado… es contante y sonante. Esto nos recuerda a ese film de culto titulado los «caraconos»… si bien en este caso la próxima vez que remates de cabeza en un partido con los colegas… esperemos que no te hagas ilusiones porque el remate fijo que se va a tomar… unas cañas.

Autor: Nacho Caballero

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