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Ligar en tiempos de crisis

La crisis que está asolando al mundo entero está haciendo que muchas personas se apoyen en personas queridas que tengan al lado, pero hay muchas que por desgracia o suerte no tienen nadie cerca de ellos.

Si eres de los que estás soltero y buscas compañía para toda la vida o simplemente para pasar un buen rato, os dejamos a continuación una serie de interesantes consejos que deberíais tener presentes antes de lanzaros a la conquista del amor.

ligar en crisis

a) Material

– Reloj:hay que controlar el tiempo. Más de un cuarto de hora sin señales de flirteo, es tiempo perdido. (Como señales de flirteo entendemos: sonrisa en repetidas ocasiones, mirada penetrante directa a los ojos, jugueteo con algún mechón de pelo, contacto físico constante. Si no observas ninguna de estas señales, pero tienes dudas, lo que tienes que hacer es contarle un chiste malo, si se ríe, hay flirteo.)

– Si tienes coche: hay dos cosas que debes tener en cuenta. Lleva siempre la radio, (alguna emisora universal. Por dios, quita el radiolé) o algún cd de algún grupo de música neutra (Fito y los fitipaldis, Estopa, Maldita Nerea, etc). Esconde tus discos de Camela (Pensará que eres pobre) , Pablo Alborán (pensará que eres gay), Pitingo (Pensará que eres retrasado, y si extrapola tu pésimo gusto para la música, a todo lo demás, se sentirá fea, muy fea. Probablemente se mire en el espejo). Y otra cosa que tienes que tener en cuenta, con la que triunfarás seguro. La sillita de bebé. Si tienes primos, sobrinos o incluso hijos secretos, lleva la sillita detrás. Cuando lo vea, le impactará, pero luego le explicas que llevas a tu sobrino al colegio, que te gusta pasar tiempo con él y probablemente te interrumpa su lengua rozando tu campanilla u otros lugares que mejor no mencionar.

– Una cartera vacía de dinero y otra llena (más adelante explicaremos por qué)

– Condones: Que no se te olviden porque has peleado mucho para conseguir follar y aunque te engañes, frases como «Sólo un poquito» o «yo controlo», (a no ser que vaya muy borracha) no hará que te la tires. También puedes ir a una farmacia, pero en el proceso se te puede enfriar o se le puede olvidar qué es lo que ha hecho que te elija a ti de entre todos.

b) Elección del garito

Tienes que conocer el territorio y el tipo de hembras que lo frecuenta. (Canis, pijas, hippies o chicas Inditex con clase)

– Canis: Las canis son más fáciles y salen baratas, pero lo barato sale caro. (Puede que te robe o venga al cabo de unos meses reclamando que reconozcas la paternidad del pequeño “Isra” que está en camino)

– Pijas: no se conforman con cualquier cosa, así que es posible que tengas que invitarlas varias veces y luego no surja nada.

– Hippies: Son económicas, pero no se garantiza ni higiene ni depilación. Pueden estar presentes o ausentes tanto una como otra (o ambas a la vez). Yo con estas cosas no me la juego (Con el detergente Ariel vivo al límite pero con eso no)

– Inditex con clase: Son esas pibitas que se ven por todos lados. Son económicas en general y es la mejor relación calidad-precio.

c) Elección de la hembra

– Busca un grupo de amigas amplio. Normalmente cuando van tantas chicas juntas, los novios no están. Si no, te puede pasar que te acerques a un par de pibas, los novios estén pidiendo bebidas y cuando vuelven es cuando te revientan la cara.

– Utiliza la psicología inversa: Éntrale a la que menos te guste. Una mujer guapa, sabe que lo es y por consiguiente se cree mejor que sus amigas no tan guapas, con lo cual están acostumbradas al éxito ante ellas. Que un tío llegue y pase de ellas, es una derrota, y una guapa nunca puede perder. El caso es que intentará captar tu atención, ya sea para decirle a su amiga quién manda o porque el hecho de que no seas superficial le ha llamado la atención en ti. (Para este truco llévate a un colega también menos agraciado pero simpático para que consuele a la chica a la que le entraste en un primer momento. Pillareis los dos y de otra manera no habría pillado ninguno. Solidaridad entre amigos).

– Si estás tan desesperado que te es indiferente el físico de la chica, escoge a la que tenga el cubata más lleno. El porqué es sencillo, podrás hablar un poco con ella y ver si hay posibilidades antes de tener que invitarla, así que vas sobre seguro.

– ¿Qué pasa si no llevan cubata? éntrale a la que lleve falda o no lleve bolsillos. Dile que la vas a invitar. Cuando estés en la barra, ofrécele guardarle el ticket del guardarropía (ya que es probable que lo lleve en la mano, en las tetas o en sitio poco seguro). Si te dice que sí, saca la cartera llena e invítate, porque se va a quedar contigo toda la noche, con lo cual follas fijo. Si te dice que no, saca la cartera vacía y di que has perdido el dinero. (A no ser que haya muchas y repetidas señales de flirteo)

– Si hay alguna guiri, que esto también puede pasar. Siempre escoge a la guiri. Con un poco de suerte hasta te invita ella, o ya está borracha de antes. El truco del «Tipical Spanish» funciona de lujo. Llévala a tu casa, señalando los elementos del folklore español que allí podrá encontrar: «Jamón», «Sevillanas», «olé olé». Si te gusta ir a lo fácil, esta es tu opción.

– El truco del héroe es efectivo, pero necesitarás un amigo feo para realizarlo. Pídele que se ponga en plan baboso. (valen frases como «ven a mi fiesta, la que te va a dar esta (acompañado del gesto de agarrarse los huevos)», «si fueras un bollicao te comía hasta el cromo», o cosas por el estilo). Entonces es cuando tú entras en acción. La proteges de él y le disculpas por ir borracho y no saber lo que hace, adornando con frases cómo «no sé como hay gente que va tan asaco, yo no podría. Busco algo más profundo». Si todo va bien, ya has ganado unos puntos. (En este truco, asegúrate de que la chica no tiene novio, para evitar lesiones a tu colega)

d) Deshechar, mantener o reciclar

Si es una chica que quieres mantener sólo para el sexo. No la agobies. El sexo tiene que ser de calidad pero con algún mimo al final. Llámala al día siguiente y luego pásate días sin llamarla.

Si te gusta de verdad, es más complicado ahorrar porque luego vienen las cenas, los cines y de más. Pero puedes proponerle peli en casa (que siempre puede acabar en final feliz, aunque la peli sea Titanic) y prepárale algo tú mismo para cenar (así quedas como el novio perfecto)

Si lo que quieres hacer es quitártela de encima, no le des tu número real (Invéntate uno con las cifras lógicas, asegúrate de que no te querrá dar un toque para que tengas el suyo. No vuelvas por esa discoteca). Si quieres volver a la discoteca otra vez, hay unas frases que nunca fallan:

«Las cosas más intensas son las que menos duran»

«Ha sido una noche difícil de igualar y prefiero recordarte así»

«Ahora me pareces guapa, pero mañana, sobrio, las cosas pueden cambiar»

«Me recuerdas mucho a mi ex»

«Te llevaré siempre en el corazón y en el recuerdo, o por lo menos mientras dure la resaca»

e) Contraindicaciones

– Si la piba se te resiste, no seas pesado. Contraproducente.

– Si la piba va borracha o metida hasta el punto de tener la mirada perdida o no recordar su nombre, podría considerarse casi una violación. (que la chica quiera por propia voluntad)

– Si no tenéis suficiente conversación y decides inventarte una vida intensa (Lo desaconsejo), no vuelvas a llamar a la chica al día siguiente. Lo descubrirá y quedarás de pringado.

– Estos trucos requieren de concentración, pueden fracasar estrepitosamente si se llevan a cabo bajo los efectos de alcohol o estupefacientes.

– Si una te ha dicho que no, no le entres a ninguna del mismo grupo (por alguna razón, no les gusta)

Angelhttp://www.colorvivo.com
Me considero una persona que le gusta estar informado de lo que se mueve en el mundo de la tecnología y la programación. La lectura es otra de mis aficiones así como realizar escapadas al campo cada vez que tengo tiempo libre.

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