Distintos tipos de mierda

En el mundo donde vivimos todas las cosas suelen estar clasificadas en categorías para poder identificar las cosas de una forma más sencilla. Así podemos encontrar los animales clasificados en familias, al igual que las plantas o cualquier cosa que se nos ocurra.

Las cosas más raras que se nos pueda pasar por la cabeza, ya estarán clasificadas, y para prueba lo que hoy os traemos, una completa clasificación de las mierdas.

tipos de mierda

Caca «fantasma»: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta… no sale ni madre.

Caca «fantasma 2«: Es aquella que al voltear al escusado para observar con orgullo nuestra obra, ha desaparecido.

Caca «perfecta»: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca «húmeda»: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca «Hulk»: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo «Isla»: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…

Caca «explosiva»: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca «alcohólica»: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida…

Caca «Parto difícil»: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

Caca «Splash!»: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca «De Exhibición»: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca «Estalactita»: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas para si librarse del mojón

Caca «Titanic»: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca «Arcoiris»: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca «Orgullosa»: Cuando uno lucha tanto con el pinche mojon, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Caca «Dietética»: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca «Ritual»: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: «No puedo dormir si no cago a las 22:30″…

Caca «Gruñona»: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca «Mosca»: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel…

Caca «Anónima»: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca «Suicida»: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca «Y ahora…?»: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

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