Consejos a mujeres para la próxima Eurocopa de fútbol

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Un día queda para que de comienzo la Eurocopa de Fútbol que tendrá lugar en Polonia y Ucrania. Un día para que todos los aficionados de este deporte puedan disfrutar durante un mes de los mejores jugadores europeos en un mismo torneo, y lo mejor de todo, a un día de que !haya partidos todos los días!

Esto que es bueno para muchos hombres, no lo es tanto para las mujeres, que ven que en el próximo mes apenas van a tener relación con sus maridos, y si hay es para discutir por la dichosa Eurocopa. Si no queréis que os pase nada de esto, os sugerimos que sigáis los siguientes consejos que os dejamos.

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1.La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas «no es para tanto,» ni tampoco «seguro que ganan.» Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando «gooooool» como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente y Torres, suelen ser los que marcan goles.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son «monos» o «guapos», son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos 50 veces.

10. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

11. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: «pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?» ni «¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?». ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

12. La cerveza siempre será lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.

13. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

14. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

15. Ahórrate expresiones como: ¡»Menos mal que la Eurocopa es cada 4 años!» o ¡»Menos mal que sólo dura un mes». Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con el Mundial, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja la Eurocopa.

16. Tengo carta blanca para comentar lo buenas que están Sara Carbonero, Lara Álvarez, Irina Shayk y demás las novias/mujeres de los futbolistas.

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