A lo largo de nuestra vida pasamos por diversas situaciones embarazosas que nos hacen sacar los colores y en las que sólo nos queda una solución: soltar por nuestra boca insultos o bien utilizar la famosa frase «La madre que me parió», frase que abreviaremos a lo largo de este post como «LMQMP».
Para resaltar el uso de esta conocida frase, os traemos una serie de situaciones en las que nadie le gustaría estar y que pueden ser realmente embarazosas. Seguir leyendo para que sepáis de que estamos hablando.
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. LMQMP
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares. LMQMP
Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me cruzó la cara de un bofetón. LMQMP
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “cariño estoy muy caliente, quiero una garcha yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. LMQMP
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. LMQMP
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenía un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. LMQMP
Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. LMQMP
Hoy, le mande a mi novio por el móvil una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. LMQMP
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. LMQMP
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche, alto descontrol”. LMQMP
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y m e pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”. LMQMP
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos” . No me llamo Marcos. LMQMP
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de la calle sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. LMQMP
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. LMQMP
Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. LMQMP
