Vía: El pito doble

Son preguntas que Iker Jimenez deberá contestarnos algún día.

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

La Despensa ha llevado a cabo una campaña en ambos países a través de la web www.loscalzonesdenadal.com en la que se anima a ambas aficiones a demostrar cuál es la mejor del mundo. Desde la web se pueden mandar calzones virtuales a todos tus amigos y así aumentar el número de calzones y ganar a argentina.

La Despensa repartirá en la final 5.000 calzones azules a los argentinos que osen intentar sacarle los calzoncillos del orto a Emilio Sánchez Vicario y sus chicos, y 1.000 calzones rojos (somos minoría!!!) a la hinchada española con los que apoyar “calzoncellísticamente” a la “Armada” y recordar que Nadal estará con nosotros (aunque esté en Ibiza de vacaciones). Quién le iba a decir al mallorquín que provocaría una oleada de calzoncillos ondeando en el Estadio Islas Malvinas….

Por ahora los argentinos van ganando por más de la mitad, y sólo queda un día!!!.

Vía: ABC

Según las informaciones que llegan desde el otro lado del charco, un vecino de la localidad estadounidense de Glenn Falls (Nueva York) fue detenido el pasado fin de semana cuando la policía lo encontró conduciendo un cortacesped en plena calle y bajo los efecto de la marihuana.

El personaje se llama Donald L. Johnson, de 42 años, y su gracieta no ha quedado en una simple anécdota ya que ha sido denunciado por conducir bajo los efectos de las drogas, por conducir un vehículo de motor sin licencia específica para ello, por conducir sin matrícula y sin inspección técnica, por no usar luces y por no llevar cinturón de seguridad. Todos estos entre otros cargos hasta llegar a diez.

Todo esto os parecerá descabellado pero es que en el estado de Nueva York un cortacesped del tamaño del que se cuenta en esta historia (que no es ficción, sino realidad) es considerabo un vehículo a motor cuando se conduce en  la vía pública, y por tanto se le supone la misma normativa. Johnson dijo a la policía que iba a llevar el cortacésped a un pub irlandés para venderlo por 200 dólares. Ahora que lo pienso, la cosa sería más bien una mezcla entre Homer Simpson borracho y en calzones y el jardinero de “La que se avecina” fumaísimo y conduciendo el cortacesped.

Más le hubiese valido quedarse en casa.

Vía: ABC

PAPÁ ¿QUE ESTÁS HACIENDO?

No sé como decírtelo. Seguramente crees que lo haces por mi bien, pero no puedo evitar sentirme raro, molesto y mal. Me regalaste el balón cuando apenas empezaba a andar. Aún no iba a la escuela cuando me apuntaste al equipo. Me gusta entrenar durante la semana, bromear con los compañero y jugar el Domingo, como lo hacen los equipos grandes. pero cuando vas a los partidos…. no sé.

Ya no es como antes. Ahora no me das una palmada cuando termino el partido, ni me invitas a un bocata. Vas a la grada pensando que todos son enemigos, insultas a los árbitros, a los entrenadores, a los jugadores, a otros padres… ¿por qué has cambiado?.

Creo que sufres y no lo entiendo. Me repites que soy el mejor, que los demás no valen nada a mi lado, que quén diga lo contrario se equivoca, que solo vale ganar.

Ese entrenador que dices que es un inepto, es mi amigo, el que me enseño a divertirme jugando. El chaval que el otro día salió en mi puesto… ¿te acuerdas?. Si hombre, aquél que estuviste todo el rato criticando por “no sirve ni para llevarme la bolsa”, como tú dices. Ese chico va a mi clase. Cuando le vi el lunes, me dio vergüenza.

No quiero decepcionarte a veces piento que no tengo suficiente calidad, que no llegaré a ser profesional y a ganar millones como tú quieres y sueñas. Me agobias. Hasta he llegado a pensar en dejarlo, pero… ¡me gusta tanto!… Papá. Por favor, no me obligues a decirte que no quiero que vengas a verme jugar.

Se puede decir más alto pero no más claro.

Vía: Cosas y casos de Wochi

PAÑAL CARGANDO

POR FAVOR ESPERE

Cargando municiones!!! Para que luego digan que los bebés no avisan. Ayy….. si quieres que tu bebé sea el más geek de la casa y de la guardería puedes comprarle este body en Cafe Press.

Vía: Tecnodivas

Vía: El perro flaco

Se trata de un artilugio que avisa cuando el pantalón se baja dejando a la vista el comienzo del culete (por decirlo de una manera un poco fina). Está formado por una placa Lilypad Arduino (diseñada especialmente para usarla en tejidos), un motor vibrador y una célula fotoresistente (para medir la cantidad de luz).

El funcionamiento es el siguiente: la placa se coloca tapando la “raja del culo” (lo tenía que decir) de forma que la célula fotoresistente esté tapada. Cuando el sujeto se agache o se siente, y se vea la hucha, la célula recibirá luz, el detector se activará y el motor comenzará a vibrar avisando de lo que sucede.

Así de sencillo. El caso es que con estas sencillas instrucciones podeis haceos el vuestro y porque no creo que se llegue a comercializar, o sí, quién sabe lo que nos depara el futuro.

En el siguiente enlace tenéis la instrucciones paso a paso: Instrutables.

Vía: No puedo creer…

vía: alterblog