Monologos, humor y risas.

Os dejamos una serie de puntos donde se puede ver la ventaja de haber nacido mujer. Si pensáis alguna otra ventaja, compartirla con todos.

• Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
• La esperanza de vida es más larga.
• Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
• Tus órganos sexuales no te controlan.
• No te tienes que afeitar todos los días.
• No sudas tanto.
• Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
• Si tienes calor puedes usar falda.
• No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
• Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas.

…- Hija, por favor, que también soy un hombre…

- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.

- En serio?

- Si, quiero relajarme y quedarme tendida…

- Hija,¿ tendida… cómo?

- De espaldas en el suelo, hasta que se me

pase la tensión…

- Y…¿ qué, más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y ..¿qué, más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie…

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…

- Hija!

- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…

- Por ejemplo ¿yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…

- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma…

No se muy bien como explicar esto sin ser demasiado grosera, pero es que esta mujer me lo pone muy difícil. A ver… ummm a qué os suena los chillidos que da?

¿alguna vez habéis visto sacrificar a un cerdo? (o habéis ido “de matanza”, como se suele decir)

Pues eso.

Si pretendía que le quitaran la multa no lo ha conseguido. Qué casualidad que cuando le dice que no hay más que hablar, de pronto se calla.

PD: Mirándolo por otro lado, también podría ser la reacción de una de las personas afortunadas con el Gordo de Navidad de éste año.

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en

punto. ‘Te lo prometo’, le dije; pero la ‘reunión’ estuvo muy buena!! ….copitas, bailecito, más copitas…, y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha…. Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ‘cu-cu’ otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido…!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, ‘qué bieeeeen! …salvaaaada!’ -…pensé yo.

Entonces él me dijo:

- por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.’

Le pregunté temblorosa, – sííííí?, y por qué mi amor?

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Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- También tendremos que deducir el 16% de IVA…

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se
le enterrará con la tarjeta de crédito… y que él gaste cuanto quiera.

Vía: El barón rojo

Ayer mi novia y yo fuimos a un Motel de esos en los que entras y cierras la puerta. Al entrar vi que en la puerta de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.

- Espérame un momentito-  le dije a mi novia – vamos a reírnos de él.

En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapacubos de las ruedas y los puse en la maletero de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas jejeje..

Esa noche, como por casualidad, fui a casa de mi amigo. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro:’

- Adivina qué traigo en el maletero !!!

Lógicamente no tenía ni idea y le dije:

Los tapacubos de tu coche, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así dejas de ser tan capullo y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja….

En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer:

- ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapacubos que te robaron en el aparcamiento del supermercado…

U P S S S ! ! !–

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO!

¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!

¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!

Estás cocinando demasiados al mismo tiempo…

DEMASIADOS!

Dales la vuelta… Dales la vuelta

¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?

Se van a PEGAR !Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!

Nunca……….

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!

¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!

HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

“Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?”

“Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…”

“¡PEPEEEE, le dejamos pasar!”

“Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase”.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

“¡María, levántate y cierra la ventana!”

“Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?”

“Hombre, yo con mi pulmonía…”, se queja el legionario.

“Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra”, propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

“¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!”

“¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!”

El marido de una señora estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,

con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.

- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.

- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado..

¿Sabes qué?

- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…

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