La Paramount Comedy sigue con su fabricación de Nuevos Talentos para el mundo del humor. Uno de ellos es David Broncano. Quizá su cara os suene porque presentaba una sección el programa “No son las Noticias”, de Cuatro, que presentaba Quequé. No se pero este chico parece que acaba de salir de la escuela, pero promete.
¿Es fácil vivir en pareja? Según Luismi no demasiado.
Los fines de semana son principalmente destinados al descanso, pero también al cachondeo. Salimos como toros desbocados con nuestros amigos y parejas para contarnos lo que ha sucedido en la semana y echarnos algunas risas, bien riéndonos del amigo pringaíllo de turno o de alguna tontada cuando tenemos el puntillo después de unas cuantas cervezas.
Ya no será necesaria ninguna de estas técnicas de diversión, nuestra amigo pringaete y sus desgracias respirarán tranquilos gracias a un nuevo lugar que casi podríamos catalogar de “servicio social”. Ese lugar se llama “El Kuru” y es un restaurante espectáculo en el que las risas están garantizadas casi desde que atravesamos la puerta.
Acaba el verano y todos estamos con depresión post-vacacional. No os preocupéis, la playa no es para tanto. Aquí tenemos las cosas malas de ir a la playa, para que nos os cuente tanto la vuelta al tajo.
Un año más el verano llegó… con todo lo que conlleva…
Llevo varios meses escuchando a todo el mundo de decir: ¡qué ganas tengo de que llegue el verano!, y yo digo pero ¿por qué?, la gente tiene ganas de que le piquen los mosquitos, de no dormir por las noches, de sudar en la cama y no por placer…
He llegado a la conclusión que la locura brota con los primeros rayos de sol cálidos en el mes de Abril, la gente empieza a desear que llegue el calorcito, pero claro en el centro de España no hay calorcito, aquí tenemos frío o calor, aquí se pasa de huevos frescos a huevos cocidos, con la ilusión de poder pasarlos por agua. leer más
(por Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-Joder, la playstation son ochenta mil.
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás en paro, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Poneis velitas, incienso, música relajante…. porque piensas:
“Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor”.
Después de seis meses sin que se quede embarazada, ya dices:
¡”A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”!’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. ¡Tiene que ser ahora mismo!.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura…
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!’.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
‘Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
“Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto”….
***! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:
‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
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Se han dado cuenta, que cada vez que aparece este juego maldito en una reunión familiar o de amigos se desata una tormenta de miradas ludópatas, afán de dominación y delirios de grandeza que dan más miedo que si hubierais encontrado el juego de Jumanji…
No se que pasa que en un día de invierno en el que te juntas con gente querida a pasar un día tranquilo, de charla, donde reina el buen ambiente, siempre aparece el juego maldito, en cualquiera de sus versiones…, la clásica, calles de Barcelona, versión Bilbao, versiones de ciudades del Mundo, versión Monopoli Nintendo yo creo que estas navidades lo sacarán con las calles de mi pueblo… al final acabas pensando que este juego es un mecanismo para crear ilusión entre los españoles para creer que no sólo podemos comprar un vivienda, sino que podemos tener hasta varias, pero siempre aderezado con la realidad de que podemos ir a la cárcel, aunque sólo sea por turnos, que hoy en día está muy solicitada.
Pues eso estáis diez amigos, uno saca el monopoli con sonrisa ludópata…
-¿jugáis?
- ¡Yo soy la banca!
No se que tendrá ser la banca, bueno si lo se… es el sueño de poder controlar las ilusiones de los propietarios con la tranquilidad de disfrutar del dinero sin temor a la ruina. leer más
Explotar burbujas, tirar de los hilos, hacer juegos de palabras…. son cosas inevitables que todos hacemos y que Miki Nadal recopila en este monólogo. Son estas y muuuuuchas más…
