Monologos, humor y risas.

Qué cierto es que la madre es la única mujer que entiende bien a su hijo. Las madres por norma general cuando ven la cara de su hijo sabe inmediatamente en lo que está pensando, si está preocupado o si tiene algún problema. Para estos son únicas.

Nos conocen también que es prácticamente imposible engañarlas. Si lo intentas, ellas sabrán que lo estás haciendo. Para demostrar esta teoría, hoy os traemos un chiste donde se demuestra que por mucho que queramos, las madres son mucho más listos que los hijos, y que al final acaban por saber la verdad, de una forma u otra.

leer más

Durante toda nuestra vida, nuestra madre nos van enseñando multitud de cosas. Os dejamos 15 cosas que toda madre enseñan a sus hijos.

1.- Las madres enseñan a apreciar un trabajo bien hecho. Si se van a matar háganlo fuera que acabo de limpiar.

2.- Mi madre me enseñó religión. Mejor reza para que salga la mancha o sino no respondo.

3.- Las madres enseñan lógica. Porque yo lo digo, por eso … y punto.

4.- Las madres enseñan predicciones. Ponte ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente.

leer más

Hoy, en el Día de la Madre M.A Barracus os quiere dejar un mensaje a todos los hijos:

“Tratad bien a vuestra madre”. El nombre de su último hit, bueno último último no, pero si mayor éxito. El estribillo dice:

“Trátala bien, trata a tu madre bien“, y así unas cuantas frases.

Yo creo que el éxito no radicó en la canción y en lo que pretende enseñar sino en los vaqueros de militar ajustados que me lleva.

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:

- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…

El hijo dice:

- Cebollas?!

El padre respondió:

- Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?

- Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?

leer más

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

“SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

“VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

“4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Esto si que es una madre coraje y lo demás son tonterías!!!

Vía: El perro flaco

El dibujo bien merece una explicación.

Vía: El pito doble

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
leer más

Equipo de música: 1.000 €

Pesas: 600 €

Cd de Tecno: 20 €

LLamar a gritos a tu madre cuando te quedas clavado en el suelo y no puedes levantar las pesas, no tiene precio.

La iniciativa parece que surgió como una idea popular según los videos que se pueden ver en You Tube, con lo cual es dificil localizar la cabeza pensante, pero Mahou ha estado al quite y se ha apropiado la idea. ¿que de qué estamos hablando? Solo una frase:

“Calle de la madre que parió a Casillas”

Ahora si os suena ¿no? Pues lo que empezó como una graciosa idea de alguien que estaba bajo los efectos de la euforia, se puede convertir en una realidad. Cierto es que aunque pasen los días Iker Casillas seguirá siendo un héroe nacional para muchos tras parar dos penaltis en el partido de cuartos de final de la Eurocopa ante Itali, pero seguro que más de uno no la idea le parece un tanto exagerada.

La cuestión es que Mahou ha creado una plataforma desde la que se recogen firmas para conseguir que una calle de Móstoles lleve el nombre del portero. Por ahora llevan 37681 firmas, y la cosa sigue subiendo, incluso han creado un vídeo promocional.

[video]http://www.youtube.com/watch?v=vGb4b_kQiEc[/video]

No se cuantas necesitarán pero seguro que las consiguen. Pero yo me pregunto, si se llega a poner el citado nombre a la calle ¿a quién le corresponde correr la cortinilla? ¿A Iker o a su madre?

Más información: Calle de la madre que parió a Casillas (no es promoción, es que la web se llama así)

Vía: Pixel y Dixel