Monologos, humor y risas.

Hoy os dejo un tributo a todas las madres del mundo y a todo lo que nos han enseñado desde pequeños, seguro que más de uno se siente identificado

• Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: ‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
• Mi madre me enseñó RELIGIÓN: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
• Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
• Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
• Mi madre me enseñó IRONÍA: ‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’
• Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
• Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’
• Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: ‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
• Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: ‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
• Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: ‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
• Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
• Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: ‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
• Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
• Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: ‘No me, no me…        que te, que te…’
• Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’
• Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !’
• Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: ‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
• Mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
• Mi madre me enseñó RECTITUD: ‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

Gracias a todas las madres del mundo por su paciencia

Durante toda nuestra vida, nuestra madre nos van enseñando multitud de cosas. Os dejamos 15 cosas que toda madre enseñan a sus hijos.

1.- Las madres enseñan a apreciar un trabajo bien hecho. Si se van a matar háganlo fuera que acabo de limpiar.

2.- Mi madre me enseñó religión. Mejor reza para que salga la mancha o sino no respondo.

3.- Las madres enseñan lógica. Porque yo lo digo, por eso … y punto.

4.- Las madres enseñan predicciones. Ponte ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente.

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Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- También tendremos que deducir el 16% de IVA…

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se
le enterrará con la tarjeta de crédito… y que él gaste cuanto quiera.

(por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-Joder, la playstation son ochenta mil.
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás en paro, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Poneis velitas, incienso, música relajante…. porque piensas:
“Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor”.
Después de seis meses sin que se quede embarazada, ya dices:
¡”A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”!’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. ¡Tiene que ser ahora mismo!.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura…
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!’.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
‘Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
“Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto”….
***! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:
‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
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El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
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Con motivo del día del padre, ¿qué os parecen unos vídeos con caídas y demás cositas de papás?

Feliz día del Padre!

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
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- Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
- Caramba!
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- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
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Todo lo que mi madre me enseñó

Mi madre me enseñó religión:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra”

Mi madre me enseñó lógica:
“Porque lo digo yo, por eso… ¡y punto!”

Mi madre me enseñó a ser precavido:
“Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente”

Mi madre me enseñó ironía:
“Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores”

Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
“¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!”

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