Monologos, humor y risas.

Este cura de Granada que lo mandan 3 fines de semana a hacer una sustitución a Sevilla, y el cura mosqueado porque no aguanta el acento de Sevilla se marcha resignado. El primer fin de semana suelta su sermón:

- Hoy hablaremos de Adán y Eva: Adán era un galante buen hombre de Granada y Eva una mala mujer sevillana…

Los feligreses se pillan un rebote considerable. El segundo fin de semana vuelve a sermonear:

- Hoy hablaremos de Caín y Abel: Abel era un buen hermano granadino y Caín un mal chaval de Triana…

Los feligreses mosqueados se van a hablar con el obispo que regaña al cura. El cura mosqueado, piensa como hacerlo por tercera vez pero sin ofender directamente:

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Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica muy “ligerona”.

El abade le pregunta:

-¿Eres tú, pequeño Jon?

-Si, abade, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Jon, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Vanesa Rodrig….z?

-No puedo decirlo’.

-¿Fue Teresa Martin…z?

-Nunca lo diré’.

-¿Fue Bego Basag….i?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Puri Aston…..a?’

-Mis labios están sellados’.

-Entonces ¿Fue Rosalia de Cast….o?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Jon Buztanluze y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Jon regresa a su puesto y su amigo Patxi se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas.

…- Hija, por favor, que también soy un hombre…

- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.

- En serio?

- Si, quiero relajarme y quedarme tendida…

- Hija,¿ tendida… cómo?

- De espaldas en el suelo, hasta que se me

pase la tensión…

- Y…¿ qué, más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y ..¿qué, más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie…

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…

- Hija!

- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…

- Por ejemplo ¿yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…

- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma…

Un hombre fue a confesarse y le dice al cura:
-Padre me arrepiento porque soy poeta.
-Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
-Pues para abrir bocado, cógeme el pepino.

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
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