Monologos, humor y risas.

En ocasiones, por problemas, hay parejas que no pueden tener hijos de forma natural y buscan métodos alternativos para intentar tener familia. En ocasiones estos métodos tienen una serie de riesgos, sobre todo para la mujer, como la historia que hoy os traemos.

Se trata de un chiste que nos ha hecho mucha gracia en nuestras oficinas. Es un chiste un poco largo que lleva su tiempo leerlo pero que al final te deja con un buen sabor de boca y pensando que ha valido la pena correr el riesgo de ser pillado por le jefe para pasar un rato agradable.

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Qué cierto es que la madre es la única mujer que entiende bien a su hijo. Las madres por norma general cuando ven la cara de su hijo sabe inmediatamente en lo que está pensando, si está preocupado o si tiene algún problema. Para estos son únicas.

Nos conocen también que es prácticamente imposible engañarlas. Si lo intentas, ellas sabrán que lo estás haciendo. Para demostrar esta teoría, hoy os traemos un chiste donde se demuestra que por mucho que queramos, las madres son mucho más listos que los hijos, y que al final acaban por saber la verdad, de una forma u otra.

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A la hora de catalogar el tamaño de los penes podemos encontrarnos una gran cantidad de formas de hacerlo, pero nunca hemos visto esta curiosa forma que se basa en las caras que ponen las mujeres según el tamaño que tenga este.

El ranking está basado en 6 posibles tamaños que van desde pequeño hasta el más grande. Os dejamos a continuación la imagen donde podéis ver esta catalogación.

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Una peculiaridad que tenemos todas las personas es la de cambiar la información que nos han pasado cuando se lo comunicamos a otra persona. Tergiversar la información está a la orden del día. Así es habitual cambiar por completo el sentido de la información

Para poner un ejemplo, nada mejor que el siguiente chiste que os dejamos donde veréis que el mensaje original no tiene nada que ver con el mensaje final.

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Todo el mundo ha pensado alguna vez en lo que haría si se encontrase con una lámpara mágina, que tres deseos pediría. Habría que tener cuidad en lo que se pide, y sino que se lo digan al protragonista de este chiste.

Llegan a un restaurante un tio finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tio de la puerta le pregunta:

- Mesa para dos….?.
- No, para tres, el pingüino viene conmigo.

El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:

- Señor, ¿qué desean para beber?- y el tío dice:
- A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza.

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Las noches de bodas es algo especial, sobre todo cuando se esperaba a esa noche para intimar por primera vez. Hoy esto ha cambiado, pero sigue siendo igual de especial.

Por esta misma situación, en el chiste que os traemos hoy, una madre está nerviosa por saber como ha ido la primera noche de bodas de sus hijas, y por lo que se ve, muy bien.

Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera y 2 días después llegó una carta que sólo decía: “Champú Sintrox”
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Mamá Mámá, en el cole me llaman Friki

Hijo y tu que haces?

Me bajo 2 ptos de carisma!

Vía: Dando por culo

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

“Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.

Arkaitz me envía este chiste:

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida….

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa… ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder…venga, hay que ser solidario”.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!…..donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??… … …

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los golumpioooossss!!!

¿Cómo se hace una transfusión de sangre a un tomate herido?

Con Ketchup.

Es tan tonto como los típicos chistes de: “Van dos y se cae el de enmedio”

Venga, aquí va uno de mis estupendos chiste de tomates:

Están dos tomates en un frigorífico y dice uno:

- pufff que frío hace aquí

y dice el otro:

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