Monologos, humor y risas.

No bebais nunca hasta perder el conocimiento. Es un mensaje que os mandamos por vuestro bien y por el bien del universo. Puede que al despertar el mundo esté inundado de zombies borrachos que han asolado el mundo y sólo piensan en beber y beber.

Sólo quién permanece sobrio, sin beber ni una gota de alcohol,  logra sobrevivir.  Un mensaje no demasiado sutil sobre los peligros de beber en exceso. Me parece que según esto la población española iba a disminuir considerablemente los fines de semana, estaríamos inundados de zombies.

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Se acercan las fiestas navideñas y como soy una buena persona os quiero ofrecer unos sabios consejos. Como todos sabemos la fiesta nacional por excelencia en la que los rios de alcohol corren por nuestras venas (amén de fiestas populares de cada pueblo de este bello país) es la Navidad. Nochebuena y Nochevieja en concreto.

Nos bebemos hasta el agua de los ceniceros en los que hay apagados cien cigarrillos y por eso os quiero poner en aviso. ¿Que pasa cuando nos pillamos una borrachera? Ah que no os  acordais. Es que esto debe ser como el parto, que dicen que es tan traumático y tan fuerte el dolor que tu mente lo borra para que puedas repetir. Pues algo similar sucede cuando te pillas una buena cogorza. Si realmente nos acordásemos de todo lo que hacemos y decimos no volveríamos.

En un sencillo y comprensible texto os enseñaremos cómo evitarlos. Muy sencillo: no bebiendo.

Aviso:  este texto puede herir la sensibilidad de muchas personas que se vean reflejadas en todos y cada unos de los pasos.

ETAPA PREVIA (indispensable):

- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:

- Un trago leve en vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:

- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:

- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)

3.2 – Te quiero como a un herman@

3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…

3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:

- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:

- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

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La cogorza deber ser muy muy muy grande para no poder agacharse a coger la mochila. Buenos, si se agacha para caerse al suelo.

Bueno ahora que lo pienso mucho, con la borrachera que lleva no tiene porque adivinar a que distancia está la mochila, pues seguramente está viendo 2 ó 3 mochilas iguales…

Cuidado con las cervecitas que nos bebemos este verano en los chiringuitos de playa eh??  con el calorcito que hace en la costa española nos vemos tentados a beber y beber para refrescarnos, y es que está tan rica y tan fresquita. Al levantarnos vendrán los efectos secundarios.

Después de ver este video aconsejamos ir acompañados por alguna persona, aunque si esa persona está en el mismo estado que tú, mejor que se quede donde está.

Beer, beer, beer, im gonna drink some beer…. lo que más mola es la canción.

¿Alguna vez habéis visto un mono borracho? Pues yo os digo que no se diferencian muchos de los humanos, para eso tenemos el mismo origen. Estos simpáticos monitos de la isla caribeña de San Cristobal se han acostumbrado a robar los coctails a los turistas cuando estos no miran y el resultado es una buena cogorza. Creo que se lo deberían mirar porque dentro de unos años la poblanción de monitos puede disminuir drásticamente aquejados de cirrosis crónica.

Vía: Desvariando ando

Los chicos de Google siguen profundizando en el desarrollo de sus productos para hacerlos los mejores que hay en el mercado y, si con Google Crome todavía tienen algunos desertores, con Gmail se están llevando la palma. 

Actualmente es uno de los mejores servicios de correo electrónico y ahora incorporará un nuevo sistema más que curioso: un detector de borracheras. 

El sistema es muy sencillo. El propio usuario deberá configurar durante qué horas del fin de semana ( o de la semana, por si se hace una escapadita espontánea) quiere que Gmail evite que enviemos mails si estamos borrachos. Y os preguntareis ¿y cómo sabe el ordenador que estamos borrachos? Muy sencillo. Para detectarlo, si intentas mandar un mail a las horas especificadas, te pedirá una confirmación sencilla de responder si no estás borracho pero más complicada si te encuentras en estado de embriaguez. Son unas operaciones matemáticas que deberás resolver en menos de 43 segundos. Si tardas más… ahhhh ¡lo sentimos!, pero no podrás enviar ningún correo. 

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Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
- ¿Cuántos moratones tengo en la cara?
- Cuatro, responde el policía.
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En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:

“Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color.”

Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:

“¿Bailas conmigo guapa?”

“Pues no” le contesta.

“Ya me dirás el porqué.”

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Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. El camarero le informa:

“Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bie..”

Total que va el beodo para el sanitario dando tumbos; al entrar, hay un negro orinando y, como no se veía nada, sin querer le coge el tema al hombre y éste, que se mosquea, lo coge y empieza a darle guantazos: boom, boom, como pelota de ping-pong, de un lado a otro.

Finalmente, el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando que le pregunta:

“Oye, ¿el servicio?”

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Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:”¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?”

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