Monologos, humor y risas.

Joybond Watermelon Cooler… vamos lo que viene siendo una nevera portátil para llevar tu sandía fresquita vayas donde vayas, y por si fuera poco la puedes enchufar a la toma del mechero del coche…

Ya no tendrás escusa para salir de casa sin tu sandía, podrás tomar tu sandía fresquita en cualquier lugar, si vas de campó como si vas al centro de la ciudad tu nevera portátil más moderna te permitirá disfrutar de tu rajita de sandía fresquita a cualquier hora.

Como no podía ser de otra forma es un invento japonés y cuesta menos de 230 dólares, un caprichito para comer sandía a todas horas y todos los sitios.

¿Cuantas veces vas andando con tu paraguas y lleve de cara, de espaldas o de lado? En estos casos tu paraguas pierde efectividad, pero con este sorprendente, moderno y eficaz paraguas modelo 360 grados, podrás evitar esas desagradables situaciones en las que a pesar de llevar paraguas te pones chorreando.

Además es incómodo cuando llueve de cara y pones el paraguas delante y no aves por donde vas, pero con este diseño transparente ese problema también queda solventado.

Ya véis todo esto está muy bien para anunciarlo en la teletienda, pero ahora imagina que vas por una de las estrechas calles del casco antiguo de Toledo y te encuentras con otra persona que usa este super-paraguas, la situación sería lo más parecido a una película del oeste en el que se baten en duelo dos pistoleros y sólo puede quedar uno… a no ser que lleve un gacheto-elicoptero incorporado, algo que por otra parte no me extrañaría viendo que la procedencia es japonesa, y a esta gente no se les escapa detalle

Vía: Likecool

Estamos muy acostumbrados a ver la tolerancia sobre ciertas vestimentas o conductas sólo si lo hacen personas famosas. Realmente cuando ese look lo adopta gente de la calle los miramos como bichos raros y se empiezan a oir cuchicheos al paso de los que consideramos diferentes.

Así os presento este video que nos muestra como sería Lady Gaga si no fuera famosa y llevara una vida normal, al menos para ella…

Después de un fin de semana desconectada de la realidad, esta mañana me he subido al coche y al poner la radio he escuchado una curiosa teoría sobre el aumento de la natalidad en cataluña. No tiene que ver con ningún tipo de medicamento excitante, ni con ninguna fiesta del amor o evento similar. Tiene que ver con el fútbol y más concretamente con un equipo en concreto, con un jugador en concreto y con un partido en concreto.

El equipo en cuestión es el F.C. Barcelona que ya puede sumarse un récord más al conseguir aumentar la natalidad en cataluña, o al menos esa es una de las teorías por la que en Com Rádio han explicado el aumento del 45 % de nacimientos en este mes. El protagonista principal sería el manchego Andrés Iniesta que allá por mayo marcó el gol que clasificaba al barça para la final de la Champions League. Ah, unos días antes el Barça también ganó el Real Madrid por 2-6 en el Bernabéu.  De eso hace ahora 9 meses justitos.

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No sean mal pensados, la calientan en el sentido literal de la palabra, no en el sentido sexual. No creais que nos los estamos intentado es tan cierto como el frió polar que hace estos días y que me tiene los pies congelados todo el día. Precisamente para combatir este frío, la cadena hotelera Holiday Inn ha decidido ofrecer un servicio extra a sus clientes que consiste en meterse en su cama para mantenerla caliente hasta el momento en el que ello se decidan a dormir.

Disponen de un equipo “calientacamas” cuyo principal cometido es meterse en las camas de los húespedes y calentarlas. ¿y por eso les pagan? ¿por meterse de cama en cama, en invierno, y estar un ratito hasta que la cama esté caliente? Cuando terminan con una salen, se meten en otra y vuelta a empezar. ¿Donde hay que firmar?.  Estos trabajadores además van vestido con un traje entero, como gran manta eléctrica diseñada especialmente para potenciar el calor y se cubren la cabeza por cuestiones higiénicas. Dicen que ayudan así a sus huéspedes a conseguir una noche de descanso reparador y mantener el frío a raya.

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¿Algo más? Yo hecho en falta el cinturón. ¿Lo llevaba puesto o son tantas cosas que ya no cabían en el titular? Sería un detalle que a al menos lo llevase. De todas las cosas que pone el titular la única que no tendría multa y que yo podría excusar, porque también lo hago, pero claro, sin ánimo de ofender, yo tengo dos manos y éste señor debía conducir, fumar y cambiar de marchas con sólo una.

Así lo cuenta el periódico “La Opinión de Tenerife”:

“Agentes de la Policía Local de La Orotava sorprendieron el pasado lunes, a un conductor manco de su mano izquierda, que conducía un turismo bajo los efectos del alcohol y careciendo entre otros documentos del preceptivo permiso reglamentario de conducir y sin pasar la Inspección Técnica de Vehículos (ITV), según pudo saber La Opinión de Tenerife en fuentes cercanas al caso.

El conductor imputado fue identificado como J.M.A.H., de 62 años de edad, natural de Aguamansa y al cual le constan diversos antecedentes policiales por robo y hurto entre otros delitos.

El acusado pilotaba el coche con la única mano que tenía, fumando y cambiando de marchas con la misma, sin tener el volante adaptado ni tampoco las marchas. J.M.A.H., no llevaba documentación alguna del turismo, por lo que los funcionarios policiales trasladaron el mismo con la grúa municipal al depósito hasta poder comprobar la titularidad del mismo”.

Vía: La Opinión

Cierto es que en el trabajo no es muy procedente expulsar una flatulencia, más que nada por respeto al personal que te rodea, compañeros, clientes, jefes, etc…. pero si tu trabajo es ser un profesional de fútbol y se te escapa un pequeño pedete al agacharte durante un partido, pues debería quedar en una simple gracia, como cuando estás en el colegio: “Ahh, se ha tirado un pedo”. Te ries un rato y listo.

Sin embargo tirarse un gas en un partido de las categorías inferiores de Inglaterra debe ser un pecado, porque están pensando en suspender con 2 o 3 partido a un jugador. Los hechos sucedieron en un partido de la Portsmouth Sunday League  entre el AFC GOP y el Apsley House.

Un futbolista llamado Levi Foster no pudo contener sus esfínteres cuando se agachó para colocarse la botas antes de tirar una falta y fue a expulsar la ventosidad en la misa cara del árbitro. No se si  esta falta estará en el reglamente pero el colegio le sacó tarjeta amarilla por haberle faltado al respeto.

Pero la cosa no queda aquí, la Federación Inglesa ha retomado el caso para ampliar el castigo al fútbolista, y podrían aplicarle dos o tres partidos de sanción. Es que uno no puede tener gases!

En su defensa el jugador dijo: “Cené pollo al curry la noche anterior”.

La próxima señal que veremos al entrar en un estadio de fútbol y en el tunel de vestuarios de los jugadores será ésta:

Vía: 20 minutos

Nunca he pensado traficar con sustancia estupefacientes, pero mi sentido común me dice que si lo fuese no llevaría los fajos de drogas a las vistas en el coche. Es evidente, diréis vosotros.

Pues parece que este señor no lo pensaba de esa forma porque lejos de esconder el hachis que transportaba en los bajos del coche, en un falso suelo, bajo los asiento…. naaaaada. ¿Pa quéeee? Es mejor llevarlo todo como si viniésemos de mudanza, 870 kilos de hachis repartidos por el maletero asientos traseros y el del copiloto. Le faltaba llevarlos en el techo atados en la baca.

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La noticia ha salido en todo los periódicos españoles y es que no es lo más normal pasar tu noche de bodas en un calabozo, porque esa noche es para dedicarla a otros menesteres.

ABC: “Una novia pasa su noche de bodas en comisaría por agredir a un mosso“

20 Minutos: “Una novia pasa parte de la noche de bodas en el calabozo tras agredir a un policía“

El País: “Noche de bodas en comisaría“

Y os preguntaréis, ¿por qué?

Pues por pegar a un policía. Al parecer los novios salían del Hotel en el que se había celebrado la cena y al salir a la calle uno de los invitados comenzó insultar a otro al parecer con palabras no demasiado finas. Se comenzó a armar cierta bulla ante lo que los dueños del hotel decidieron llamar a los Mossos D’Esquadra. Cuando estos llegaron y al intentar disolver la refriega la novia debió agarrarse a uno de ellos, cogiéndole por el cuello y dándole una bofetada. ¿el motivo? no lo sabemos pero lo que si sabemos es el final de la historia. Al calabozo con el vestido incluído. Yo pensaba que eso sólo sucedía en la películas y en las series al estilo de “Los Hombres de Paco” pero veo que una vez más la realidad supera, con mucho,  a la ficción.

La acusada permaneció detenida en la comisaría de Salou hasta que llegó su abogado y a la salida su recién estrenado marido la estaba esperando, también con el traje de novio enfundado.  Desde luego un recuerdo especial si que van a tener.

Menos mal que siempre hay alguien más inteligente que nos aclara las cosas.

Vía: Blog de Humor