En medio de la huelga de transportistas y el desabastecimiento de supermercados no viene mal un poco de humor, ese que siempre necesita la vida y que los españoles sabemos aprovechar como nadie.
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Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien, vive dando defectos.
Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Mas que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto.
Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos.
Pero si el problema es realmente grave se precisa tratamiento de choque: la única solución es veda de sexo.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas de palmitos, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc… No existe un patrón. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar.
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Seguro que todos recordáis el juego de los Come-cocos (Pac Man). Pues fijaos como han recreado el juego en este vídeo. La gente debe tener mucho tiempo libre.
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Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto… pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes… ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo…?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario… además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
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El día de la madre es un día lleno de ternura por excelencia, pero también hay hueco para el humor. Hemos encontrado este cómic en Bebés y más.
¡¡¡¡Felicidades a todas la Mamás del mundo!!!!!
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Es una tragedia en dos actos: civil y religioso
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Ikea ha anunciado su intención de vender coches. Buena Suerte a todos. Jeje
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Desde monologos.com como parte de la red de blogs bitacoras.es y en colaboración con Ferca Network, y Color Vivo vamos a patrocinar y hacer un seguimiento del concurso “Friki Chiki“; este concurso está orientado a todos los que deseen hacer una versión de la canción que representará a España en Eurovisión.
En este concurso tendrán cabida tanto versiones del baile, doblajes de la canción, así como versiones originales, valorando la originalidad, puesta en escena y calidad de los videos.
Podéis ver las condiciones del concurso Friki Chiki aquí.
Desde monologos.com os animamos a crear vuestra propia divertida versión de esta canción y a participar en el concurso, podéis enviar vuestra versión y concursar.
En breve os iremos mostrando las mejores versiones presentadas a concurso…
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URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
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Esto si que es querer a una madre!!!
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