Ingenieros y abogados

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? Leer más…

Popularity: 20% [?]

Entradas relacionadas

• Tres ingenieros discutiendo

El empresario y sus pertenencias

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Leer más…

Popularity: 19% [?]

Entradas relacionadas

• No related posts

Las pelotas del Presidente

Una viejecita fue un día al Banco Santander Central Hispano BSCH con un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros “porque comprenda Ud., es mucho dinero”.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco pregunto cual era la cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 100.000 Millones de Pesetas y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero, le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, (porque era mucho dinero)
- ¿Cómo lo ha conseguido?”
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas?, pregunto el Presidente. ¿Que tipo de apuestas?”
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, le apuesto a usted 5 Millones de Pesetas a que su pelotas son cuadradas!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió.
- Bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, -respondió el Presidente- Apuesto 5 Millones a que mis pelotas
no son cuadradas
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?
- Por supuesto- respondió el Presidente (era cierto que se trataba de mucho dinero).

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 5 millones a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de
nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver.
El Presidente se los bajo.
La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar.
- Tenga Vd. En cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. “Bien, de acuerdo”, dijo el Presidente convencido, “5 Millones es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”. La viejita se acercó al presidente y agarrándole empezó a apreciar sus bolas.
Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita:
- ¿Y ahora, que le pasa a su abogado?.
Leer más…

Popularity: 21% [?]

Entradas relacionadas

• Lanzador de pelotas para perros
• Verónica Blume entra en “El Club de Flo”
• Los soldados de EEUU

Tomatita y tomatito

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Leer más…

Popularity: 20% [?]

Entradas relacionadas

• No related posts

Moratones

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
- ¿Cuántos moratones tengo en la cara?
- Cuatro, responde el policía.
Leer más…

Popularity: 21% [?]

Entradas relacionadas

• No related posts

Una pregunta

¿Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ?
Una pregunta mas y te mato, ¿me oyes, enano cabrón?

Popularity: 4% [?]

Entradas relacionadas

• El cura
• Venganza femenina: 3ª parte
• El cable pelado

Tres amigas y sus hombres

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
Leer más…

Popularity: 23% [?]

Entradas relacionadas

• Jardín de Infancia
• Tres ingenieros discutiendo
• Tres bebés

La de rojo

En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:

“Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color.”

Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:

“¿Bailas conmigo guapa?”

“Pues no” le contesta.

“Ya me dirás el porqué.”

Leer más…

Popularity: 23% [?]

Entradas relacionadas

• Marbella y los records Guiness
• Un madrileño en Cataluña
• La reforma de la educación…

No veo nada

“¿Doctor, me pasa algo en la vista?”

“A ver, ¿que letra es esta?

La A.

“¡Si, correcto, creeo que está todo bien!”

“¿SEGURO QUE NO TENGO NADA?”

“Sí.”

“¿De verdad que no tengo nada en la vista?”

“¡Que nooooo!”

Leer más…

Popularity: 23% [?]

Entradas relacionadas

• Bebe con hipo
• El cura
• Investigaciones por comunidades

La luna al sol

¿Que le dice la Luna al Sol?

Leer más…

Popularity: 21% [?]

Entradas relacionadas

• Un cohete
• Cosas de instituto
• Conocerse después del matrimonio