Monologos, humor y risas.

Chistes: Crisis y aniversarios

Ayer me contaron un par de chistes que bien contados tienen su gracia. Uno habla sobre la crisis que afecta al mundo y en especial a España y los españoles:

Chiste sobre los aniversarios:

- ¡Pepe!, llevamos 20 años casados y nunca me has comprado nada por nuestro aniversario…

- ¿María, es que vendes algo?

Chiste sobre la crisis:

- Ayer estuve hablando con Zapatero sobre la crisis y lleva razón, no es tan grande como la pintan, realmente sólo afecta a 6 personas…

Leer más…

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Chiste – El perro y los huevos

Os voy a contar un chiste que escuché hace poco en el programa El Club del Chiste, de Antena 3, y que me ha hecho reírme como pocos chistes últimamente.  No se si fue por la tontería de chiste o por la gracia de Diego Arjona.

Va un perro por la calle, andando tranquilamente, y de repente se le cae un huevo.

Sigue el perro andando y de repente se le cae el otro huevo.

¿os hecho gracias?

y la gente contesta: nooooooooo

¡Pues el perro se iba descojonando!

En la web de Antena 3 si lo podéis ver: El Club del Chiste

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Aprendiendo a dar largas…

Aviso a despistados: Lo siento. Las típicas frasecitas cutres para ligar están pasadas de moda. Ahora quién se acerque a camelarse a alguien (ya sea chico o chica) debe currárselo un poco más porque, amigos, ya tenemos respuestas a vuestras cutre-proposiciones.  Si es que a veces no se pillan las indirectas….

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?

Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Transfusión de sangre a un tomate herido

¿Cómo se hace una transfusión de sangre a un tomate herido?

Con Ketchup.

Es tan tonto como los típicos chistes de: “Van dos y se cae el de enmedio”

Venga, aquí va uno de mis estupendos chiste de tomates:

Están dos tomates en un frigorífico y dice uno:

- pufff que frío hace aquí

y dice el otro:

Leer más…

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Chiste – Una mujer en el confesionario

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas.

…- Hija, por favor, que también soy un hombre…

- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.

- En serio?

- Si, quiero relajarme y quedarme tendida…

- Hija,¿ tendida… cómo?

- De espaldas en el suelo, hasta que se me

pase la tensión…

- Y…¿ qué, más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y ..¿qué, más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie…

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…

- Hija!

- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…

- Por ejemplo ¿yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…

- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma…

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Chiste – Preguntas en la cena de Navidad

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:

- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…

El hijo dice:

- Cebollas?!

El padre respondió:

- Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?

- Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?

Leer más…

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Chiste – Dos gemelos en el vientre materno

En tiempo de navidad, erase una mujer embarazada de gemelos, y los dos hablaban en el vientre de la madre. Le pregunta, uno al otro:

- ¿qué deseas de regalo de navidad

el hermano responde:

- un carro, y el hermano pregunta ¿para qué quieres una carro?

y el hermano responde:

-  para ir a pasear en ruedas ¿y tu que deseas de regalo de navidad?

el hermano responde:

- un garrote grande, gordo y pesado;

el hermano pregunta

- ¿para qué quieres ese tipo de garrote?

- el hermano responde:

para darle a una cabezita pelada que siempre se asoma por ahi.

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Felicitación y rezo navideño 2010

Cubaticanuestro que estas en el vaso

a través de la boca abriéndote paso.

Satificados sean tus grados.

Vengan a nosotros tus efectos.

Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.

El pedo nuestro de cada noche,

dánoslo hoy.

Perdonas nuestras mezclas

como nosotros perdonamos losgarrafones.

No nos dejes beber Bucler … … …sin alcohol

y libranos del Biter Kas.

Amen.

Feliz Navidad y año 2010

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Chiste – Carta de Barbie a Papá Noel

Escúchame bien gordo obeso. Estoy cansada de salvarte el culo cada año siendo el “perfecto regalito de Navidad”. Es mejor que hagas algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones:

- Quiero pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikini. También, ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel me hace ver como si tuviera celulitis.

- Exijo un hombre de verdad, no me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. No soporto al patético muñequito gay de Ken.

- Quiero una nueva profesión. Nada de maestra de escuela, ni veterinaria. Quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina nudista, masajista sadomasoquista o presidenta de alguna nación latinoamericana.

- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años y no he recibido ni un puto céntimo.

Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.

Atentamente, Barbie.

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

El reloj de cucu

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en

punto. ‘Te lo prometo’, le dije; pero la ‘reunión’ estuvo muy buena!! ….copitas, bailecito, más copitas…, y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha…. Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ‘cu-cu’ otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido…!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, ‘qué bieeeeen! …salvaaaada!’ -…pensé yo.

Entonces él me dijo:

- por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.’

Le pregunté temblorosa, – sííííí?, y por qué mi amor?

Leer más…

Popularity: 1% [?]

Entradas relacionadas

Contenidos propios bajo licencia CC 2005-2010 Color Vivo Internet
Desarrollo y diseño: Copyright © 2005-2010 Color Vivo Internet
Otros contenidos se cita fuente, consultar licencia en la fuente.
Desarrollo y diseño web en Color Vivo Internet.