Monologos, humor y risas.

Chiste - El paragüas del cura

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla…, pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:

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Anuncios Ikea

Hace unas semanas nos llego el nuevo Catálogo de Ikea 2009 que muchos estábamos esperando. A estas alturas creo que no hay nadie que no conozca ya a la multinacional sueca de decoración. Estamos acostumbrados a sus entrañables y originales anuncios de televisión, el último de ellos el que nos invita a crear un universo propio: ¡Bienvenido a la república independiente de tu casa!

Pero además de estas familiares versiones también hay otros anuncios en la red más “comprometidas”

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Bailando en la cocina con Edesa

Pocas excusas nos hacen falta a los españoles para hacer el payaso un rato. En eso creo que si estamos a la cabeza de la Unión Europea. Esta vez la excusa ha sido la promoción de la nueva imagen de la empresa Edesa

La casa española de electrodomésticos ha decidido renovar su imagen y ha elegido como técnica de promoción los videos que los clientes envíen grabándose en su cocina. No hay ninguna regla, solo elegir uno de los temas en mp3 que se ponen a disposición en su web, grabarte bailando en la cocina y después mandarlo. Todos los videos están en dirección “y tu cómo eres” y los hay de todo tipo, desde los más cutres (pero graciosos) a los más currados, editados y con efectos. Yo ya tengo mi favorito. Es este:

Y tu, ¿no te animas?

www.ytucomoeres.com

 

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Mesa para mujeres dominadoras y hombres sumisos

Las feministas extremas estarán contentísimas con esta mesa. Su soporte no es otro que la figura de un hombre a cuatro patas, desnudo (pero sin nada obsceno que se pueda ver) y con una bolsa de plástico en la cabeza, y sobre él, una tabla de cristal. Es un diseño de Phillip Toledano  y se llama Abu Ghraib Coffe Table.

Sumisión!

Vía: Freshome

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Aprende con… Tomás y Dimas

Acabo de hacer el descubrimiento del año. No creo que vuelva a ver algo tan genial en un buen período de tiempo. Si, si, ya os lo explico. ¿Recordais los programas que se hacían hace unos años en los que los niños, ataviados con las batas del cole,  defínían algunas palabras y conceptos sin tener mucha idea de lo que significaban? Esto es algo similar.

Es un programa de la televisión extremeña llamado Aprende con…. Está dirigido por Ainhoa Rodriguez y en el aparecen cuatro viejecitos entrañables del pueblo extremeño de Garrovillas: Emilio, Claudio, Tomás y Dimas. Ellos te explicarán, a su forma, qué es El Internet, el chat, el teléfono móvil, a hacer una matanza, a ser modelo, a ser actor, en fin….. mejor que los veais. Mi favorito es este, totalmente surrealista, y se titula: 

Aprende con… aprende a distinguir entre Barbie, Nanci y Chaveli

En la web la Televisión de Extremadura podreis ver todos los capítulos de esta serie. Cada uno es más sorprendente que el anterior.

De Garrovillas a tu transistor, un beso pa tu abuela!

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Chiste - El espejito

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño… A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco…creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo:
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Lego en versión adulta

Lego es un juego, pero no sólo de niños. De hecho son adultos los que hacen las representaciones a gran escala y las maquetas que nos impresionan a todos. Impresionada me quedé yo cuando ví esta curiosa creación “para adultos” de los míticos bloques. 

No le falta detalle.

Vía: The Lego Bricks

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Contigo no bicho!!!

Ya se está convirtiendo en uno de los correos más enviados de la red y es uno de los vídeos más visitados de You Tube, y es que el boca a boca ha provocado que todos conozcamos la triste historia de Carlos, un chaval al que una chica (apodada “Chewaca”) dió calabazas con la frase: “Contigo no, bicho”

Ya nada será lo mismo, la vida de Carlos ha cambiado desde ese “contigo no, bicho”. Chewaca (tu sabes quién eres), mira lo que has hecho con él…

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Chiste - Está muy oscuro aquí

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
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Nacho Caballero - Monologos del dragón I

Hemos leido recientemente que, según un estudio, “el 25% de los directivos tiene trastornos de personalidad”…. ¿sólo?… menos mal que en empresas como Bankinter les hacen rotar cada cinco años para que no se vuelvan locos; les dicen: “venga chaval…. que ya has trincao tu parte de pasta y del culo de las tías buenas de la oficina”… que rule el siguiente”. ¿no?

Decían que era Marta la que tenía un marcapasos. Sin embargo no creo que pudiera ser pirateado por los frikis del momento. Porque leemos con cierto tic, tac en el corazón que los marcapasos modernos pueden ser “hackeados”… es decir, que a partir de ahora te pueden dejar el “corazón partío… lleno de virus… desvalijao de latidos”… y quizá te mueras y todo. Va ser cuestión de poner un antivirus, cambiar la contraseña, poner controles en la aorta y una alambrada en tu corazón… dios…. eso suena a canción póstuma de la Jurado. Ohhh yeah!!!.

Ni crisis económica ni hostias… hace dos semanas tembló el mundo cuando la gente de Aragón, Cataluña y Valencia se quedaron sin poder acceder al Messenger; en total unos diezl mil usuarios que hicieron que se agotaran las cuchillas de afetiar, el agua templada y las bañeras de quienes les quepa una en su minipiso. Menos mal que la sangre no llegó al río… seco en cualquier caso después de un invierno de chiste. No obstante, algunos han tenido secuelas al intentar imitar los iconos del susodicho programa de mensajería con su propio cuerpo. Ya venden hasta un diccionario “español - iconos de los huevos” “iconos de los huevos - español”. Que me aspen… colorado.

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